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前天有个读者留言说自己在纠结婚姻大事：

“我有情感问题想咨询您：我和现在的男朋友在一起两年半左右了，他想和我结婚，但我爸妈不同意，一方面是觉得他家远，另一方面是觉得他经济能力不强，反正就是不满意。

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我自己现在也不确定，也不是很想和他结婚，因为我觉得他有点凶，我有时候好像会怕他，还有就是，我觉得他经常出去应酬我不喜欢，我看见他抽烟喝酒就很讨厌。他可能也是直男吧！不会什么甜言蜜语，但我有时候又觉得他还不错，在大事情面前又会替我考虑，所以我现在很矛盾，觉得他还可以，但是叫我结婚我又不是很想，我不懂怎么办，您能帮我分析一下吗？”

这种感情问题很常见，说简单很简单，说复杂也很复杂，跟生活中其他事一样，无外乎是关于“选择”的问题。选择结婚对应一种结果，选择不结婚也对应一种结果。

婚姻之事大抵如此，选择结婚或者选择不结婚，选择和哪个人结婚，虽然未来不可知，但结果肯定不一样。在纠结这种问题的时候，说白了就是要综合考虑，主要是自己内心要有个确定的方向，如果利大于弊，就可以结婚；如果弊大于利，还是不要结婚为好。

至于怎样分析利弊，除了自己考虑之外，参考下父母的意见也不是坏事，不能只是停留在“我既想结婚又不想结婚”的层面，这样的状态是一种利弊参半的状态，利弊参半的话，往往就不会有结果。最直接的办法就是进一步分析，到底是弊大于利，还是利大于弊。

就像《红楼梦》中的贾宝玉一样，他选择跟林黛玉结婚，和选择和薛宝钗结婚，抑或是选择跟其他人结婚，都会对应不同的结果。评论家们往往会从自己的角度去分析宝玉跟谁结合更适合，这放在当时的时代或许需要权衡很多因素，但是放到现在，只需要权衡一点：是否真的会幸福。

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朋友丽丽也曾纠结过结婚问题，她的遭遇就跟上面那位读者的遭遇如出一辙，本来从她自身的角度来说，在父母对她的婚姻不满意之前，她虽然对当时的男朋友阿哲也有意见，但综合考量之下，她感觉利大于弊，决定结婚。

问题是，她的婚姻大事绕不开父母，她是决定结婚了，但是当父母为她的婚姻把关的时候，就提出了很多“弊大于利”的问题，比如男人没有钱，没房没车，又不是本地人之类的问题。

内心不坚定的人，很容易因为别人的建议而动摇，丽丽也不例外，父母的话动摇了她的心，她开始犯愁，不确定自己到底要不要嫁。虽然她最终选择了不嫁，但这种决定不是她自己做的，而是在实在烦心的状态下随便做出的决定。

就像我们前面说的，不同的选择对应不同的结果，她没有选择嫁给阿哲，而是嫁给了一个相亲认识的男人，就出现了另外一种结果：结了婚又离婚。

出现了结果之后，人们往往会去回想过去：“如果我当初选择另一条路就好了。”

不仅丽丽这样想，当初被她放弃的阿哲更是这么想，听说丽丽结了婚又离婚，他发出了这样的吐槽：“活该！她那么差劲，不可能婚姻幸福！我不是自认为自己很优秀，而是，以她的条件，她只配嫁给我这种凤凰男，只适合跟我一起共患难，我们在一起不离不弃，才会有好日子过！”

本身就已经后悔的丽丽，从朋友口中听到了阿哲对她的吐槽以后，更是心痛：“可能我当时真的做错了决定，如果我不受父母的影响，坚定选择自己确定的婚姻，或许就不会结了婚又离婚了！”

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从现实角度来说，丽丽心生悔意虽然是人之常情，但事实也并非是她说的那样。人生中很多事都有变数，尤其是感情之事更是如此。正所谓家家有本难念的经，即便你一直按自己的意愿做选择，依然难逃变数，依然会有烦恼。

《红楼梦》中贾宝玉若是真的和林黛玉结婚了，风花雪月是会有，但吵架拌嘴的时候会更多，当他的生活中纯粹到只剩林黛玉一个人的时候，他难免会厌烦；他若是和薛宝钗结婚了，生闷气的时候会比较多，因为宝钗总是会给他上课，要求他不可贪玩，要上进，要如何如何。

天下间所有的恋人和夫妻都会遇到类似的问题，没有绝对的十全十美，正所谓“美中不足，好事多磨”，幸福的婚姻都是在相对确定的基础上磨合出来的，不存在说把两个人丢到一起就自然而然幸福了，这不现实。

这就要求我们要学会“随缘”，不管是你自己主动结束了一段感情，还是受了别人的影响结束了一段感情，抑或是被别人抛弃，缘分到头了，就不要再想再念了，不管是主动还是被动，你没有选择让原有的爱情升级为婚姻，就说明你已经做出了其他的选择，坚定在其他选择的基础上往前走，就通透了，即便结局不太好也没关系，只要当初是你自己做出的选择就行，不要总想什么对错，无愧于心就行。

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